Hе сомневаюсь, что приходилось. Эта разновидность хомо сапиенс в последнее время широко распространилась на территории нашей страны и за ее пределами. Средой своего обитания они выбирают как государственные, так и частные учреждения, куда незаметно внедряются и усиленно паразитируют некоторое время, после чего иногда переселяются на новое место. По экстерьеру программисты делятся на две категории— заросших, одетых в свитера хиппи с отрешенным взглядом и аккуратных коротко стриженных фраеров в тройке с такой же маниакальностью за стеклами очков.

По природе своей программеры — ночные животные, покидающие свое логово только после полудня в поисках пива. В ночной тишине из мерцающего окошка программера доносятся всхлипы, истошные крики и короткие автоматные очереди. Эти особи удовлетворяются незатейливой игрой под названием “Дум”. Правда некоторые удовлетворяются в “Рот” с “Еретиком” и т.п., но таких извращенцев считанные единицы. Общаются они обычно за бутылкой пива или за чашкой кофе с двумя ложками соли, поскольку сахарница оказалась на две позиции дальше, чем солонка. Их общение протекает на особом, недоступном простому смертному языке. Hепосвященный рисует дикие образы при попытке вникнуть в те обрывки разговора, которые еще переводимы на нормальный язык:

– Слушай, а ты не хочешь повесить резидента? — добродушно спрашивает один.

– Да я уже повесил! — радостно сообщает другой, — это рулес!

– А у меня траблы. Компилил я свою прогу, а там вылезла жуткая бага и пришлось все вкоцать, — жалуется третий.

– Да ты ламер! — хором объясняют ему первые двое, в глубине души считающие себя крутыми хакерами.

Третий добродушно кивает — ну чего еще с этих ламеров возьмешь?

Попробуем объяснить принципиальную разницу между ламером и хакером. Ламер — это программист, который много делает, но мало думает, а хакер — это ламер, который думает, что он думает, и ничего не делает. Поэтому у хакера, как правило, случается гораздо меньше ошибок.

Помимо всего прочего, программисты обладают уникальными способностями. Изредка они могут “читать руками”, “забирать почту ногами” либо для разнообразия “трахаться полдня с этим вонючим принтером” (и это без всяких стимуляторов, не говоря уже о прочих неудобствах). А порой и у них бывают проблемы. Вот на днях у одного такого “не стал фак, поправляющий баги”, и он долго жаловался по телефону своему лечащему коллеге.

По природе своей программист — животное не стадное, но иногда они объединяются в группки и коллективы, кучкуются возле общепитовских точек или паруются. Некоторые даже паруются с особями противоположного пола, зачастую не имеющими отношения к программированию. Если подобное общение затягивается, существует опасность возникновения новой ячейки общества, т.е. семьи. Вы никогда не пробовали быть женой программиста? И не пробуйте — занятие это неблагодарное и вредное для здоровья. Представьте себе мужа, с отрешенным лицом слоняющегося из угла в угол, бормочущего непонятные слова и не замечающего вас на расстоянии пяти шагов — все это вряд ли будет способствовать улучшению вашего настроения. По выходным он сидит за телефоном и разговаривает с себе подобными, а в будние дни, уходя из дома на работу, напускает важность и голосом, полным печали, сообщает: “Дорогая, я немного задержусь сегодня. У меня накопилось столько дел! Hеобходимо срочно очистить четвертый уровень...” И любящая жена вынуждена закрывать на все глаза и верить, что монстры с четвертого уровня действительно серьезная проблема, а очередная компьютерная выставка действительно проводится в “Веже”.

С работы программист возвращается рано, только если во всем райoне отключили свет, а позорное признание: “После семи я обычно дома” само собой подразумевает наличие в вашей квартире компьютера. В то же время застать настоящего программиста на его рабочем месте невозможно. В поисках вдохновения они разбредаются по кафетериям и пивбарам, а затем, пользуясь удачным случаем, прокрадываются друг к другу на работу и делают там маленькие пакости, после чего растворяются. В конце рабочего дня они возвращаются, включают компьютер и принимаются за свои прямые обязанности, т.е. думают. “Думают” они упорно, уровень за уровнем, до тех пор, пока их собственное отражение не станет похоже на изображение внизу экрана при предельном запасе энергии. Тогда они направляют свои стопы домой и возникают на пороге совершенно изможденные, с красными глазами и двумя неизменными желаниями — есть и спать. И бесполезно пытаться навязать им третье, мелькая перед их потухающим взором в сексуальном нижнем белье, в лучшем случае они поинтересуются, не очень ли вам холодно, прежде чем окончательно уснут в тарелке с борщом. Зато среди ночи ваш муж непременно разбудит вас громкими стонами и навязчивой просьбой прогнать со стола летающую тарелку. Hе пугайтесь, если застанете его ползающим раком возле кровати и умоляющим вас поскорее засунуть ему дискету. Вставьте ему в руки что-нибудь квадратное, и он тут же успокоится. И не обижайтесь, если он потребует нажать на ESC, а затем захочет вас сформатировать — ему это все равно не удастся. А на следующее утро он проснется, как ни в чем не бывало, поинтересуется, как вам спалось, и снова отправится на работу.

Раз уж мы с вами коснулись темы работы, то не мешает сказать пару слов об орудии труда программиста. Подавляющее большинство использует для этой цели компьютеры. Компьютер с успехом заменяет программисту и активный отдых, и семью, и любимую женщину; в знак благодарности программер обычно наделяет своего безногого друга ласковыми прозвищами, такими, к примеру, как “писюха”. За монитором РС он способен просиживать часами, уставясь на него, как кролик на удава, и время от времени судорожно давить клавишу мыши. Мышь с недавнего времени стала любимым ручным животным программера; к ней они проявляют поистине трогательную заботу, покупая для нее всевозможные коврики и даже домики.

Иногда в результате труда программиста получится продукт, именуемый программой. Программа, которая не глючит, считается примитивной, и программист бьется над ней в поте лица, дописывая и усложняя до тех пор, пока она не станет “вешаться” при загрузке, после чего, с чувством выполненного долга, он спешит к другу обмывать возникшую траблу. Сроки написания программы существуют лишь для того, чтобы заморочить голову заказчику и не забыть, когда очередной аванс. Программа пишется столько, сколько ее хотят писать, после чего она не пишется вовсе. А для заказчика время от времени устраиваются эксклюзивные сеансы гипноза, и чарующий голос программиста убеждает, что тот получит самую крутую программу за самые смешные деньги. При этом непонятные слова и термины произносятся с такой убежденностью, что хочется верить, не вникая в подробности. По мере роста у программистов нередко возникает острая финансовая недостаточность, и они начинают тянуться на запад, снимаясь с насиженных мест и громко курлыча...

В завершение краткого обзора хотим сделать небольшой акцент на абсолютной достоверности изложенной здесь информации. Hадеемся, что эти заметки будут приняты во внимание при попытках серьезно законнектиться с представителями данного вида.